Читать «День, когда я встретил себя, или 3 диалога с Мастером жизни»

Иллюстратор Антон Сергеевич Бергер

© Антон Бергер, 2018

© Антон Сергеевич Бергер, иллюстрации, 2018

ISBN 978-5-4490-8144-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

История описывает встречу двух людей: молодого человека, находящегося на пике духовного кризиса, и пожилого опытного мужчины, достигшего всех материальных благ этой жизни и стремящегося поделиться своим богатым опытом с достойным учеником.

Книга наполнена практическими советами и будет полезна для всех, кто хочет сделать свою жизнь более осмысленной, успешной и плодотворной.

Данная история основана на реальных событиях.

«Откуда мы пришли? Кто мы? Куда мы идем?»

В 25 лет он объездил почти весь мир.

В 30 он в совершенстве знал 5 языков.

В 36 он обрел свободу

А в 40 он только начал жить…

* * *

Неспешно протекал обычный октябрьский вечер. Уставшие после трудового дня люди, спешащие к ужину, промозглые улицы, ветер, серые дома и прочая мрачная атрибутика приближавшихся холодов окружала меня со всех сторон. В такие дни город был похож на унылое и заброшенное кладбище со снующими повсюду живыми мертвецами и нагроможденными многоэтажными памятниками. Если дать волю фантазии, то для полной картины не хватало только парящих и каркающих над крышами ворон. Зловещая панорама, хотя и было в ней что-то стремительное, таинственное, будоражащее. Из всего, что можно назвать ярким – только уличная реклама, продающая волшебные таблетки для волшебных существ, у которых вместо души серебряники.

Хотя внешний мрак меня никогда особо не беспокоил, даже ребенком я не боялся темноты, а, напротив, находил в ней что-то привлекательное, загадочное, все то, что не мог дать свет, который сейчас был бы полным несоответствием моему настроению.

Я брел, как бредут бездельники, шаркая подошвами о мокрый асфальт. Иногда вглядывался в небо, иногда смотрел на прохожих, порою делал несколько глубоких вдохов, чтобы почувствовать в своем дыхании вкус горького воздуха, отдававшего запахом бензина, еды и людей…

Я шел и пытался себя встряхнуть, оживить, понять все то, что происходит в моей жизни. Зачем этот мир? Зачем эти иллюзии? Зачем я? Куда я иду? Не зная и не понимая ни куда, ни зачем, ни к чему, я двигался дальше в дремучие дебри бытия.

Был как раз один из таких дней, когда кажется, что жизнь превращается в один нелепый, бесконечный и вечно повторяющийся момент. Рассказ без начала, без сути, и без конца. В такие минуты внешняя и внутренняя пустота превращаются в одну большую пустоту, в которой тонет все, все мысли, все желания, все стремления, все проблемы, все проваливается в бездну, растворяется в воздухе. Сам воздух растворяется в самом себе. Ничего нет, ты закрываешь глаза, и на секунду все кажется нереальным, даже ты сам. Ты как бы проваливаешься внутрь всего, сворачиваешься в самого себя, становишься точкой и исчезаешь. Раз и все. Ничего нет. Тишина. Ты даже не наблюдаешь. Я отлично это запомнил. Подобное переживание угрожает концом, разрушением всему личному, охраняемому, наиболее ценимому, но, если с Вами происходило что-то похожее, то, возможно, это только начало. Это знак перемен. Насколько сильно ты исчез для самого себя, настолько сильно ты можешь появиться вновь. Сперва, смысл всего стирается и поглощает сам себя, но потом, через какое-то время, он возвращается с новой силой, заполняя своей энергией все жизненное пространство без остатка.

На тот момент мне было тридцать три года, и к этому времени я уже успел распугать и оттолкнуть от себя почти всех кто меня любил. Сделать это оказалось не так сложно. Присутствовало ощущение, словно сама судьба освобождает место для чего-то нового, только вот это новое все никак не приходило. Окружение становилось все меньше и меньше, и в один прекрасный день я понял, что все мои друзья – это моя семья. В этом нет ничего удивительного, просто не думаешь, что такое случится именно с тобой, и так быстро. Многие, наверное, замечали, что чем старше становишься, тем сложнее найти себе подобающую компанию, а если ты еще и не выпиваешь, поиск становится в два раза сложнее. Алкоголь являет собой мощный патологический объединитель и великий уравнитель. У пьяниц всегда много «друзей» и мало проблем, однако, от этого превращаться в алкоголика почему-то не хочется. Лучше иметь одного друга, но пусть он будет связан с вами не бокалом вина, а бокалом совместной радости, или, в конце концов, бокалом грусти, это не так важно, лишь бы не спиртное объединяло Ваши души.

Так думал я, бродя по улице, а между тем, вечер уже складывал свои полномочия на старую сварливую даму по имени ночь, которая в этот раз явно не обещала быть красивой и теплой, а, наоборот, нагоняла холодную тоску в суетливый и вечно поглощённый проблемами ум.

Пройдя в таких мыслях два квартала, я, наконец, вышел на освещённый яркими огнями безлюдный проспект. Что может быть занимательнее, чем провести солидную часть ночи в прогулке, думая о бренности бытия, суетности ума и смысле жизни. Кстати, о последнем скажу, что его я в тот момент упорно искал и не находил ни в чем и нигде, как бы ни старался.

Вот что представляет моя жизнь – жалкое прозябание в рамках социальной системы, изо дня в день. Я молодой мужчина. У меня есть работа, на которой уже года три нет никаких реальных сдвигов, что впрочем, типично. Одно сплошное и бессмысленное топтание на месте. У меня есть жена, которую, по правде сказать, я не люблю. Да, не люблю, как женщину, и любил ли не знаю. Сейчас я уже не могу ответить на этот вопрос. Я как раз один из тех людей, женившихся в автоматическом стремлении, как можно быстрее избавиться от одиночества. Это был не сознательный брак, ставший по счастливому стечению обстоятельств объединением двух понимающих друг друга людей, что и дало впоследствии душевные силы для совместной жизни. Понимание этого, кстати говоря, пришло не так давно.

Иногда не хватает смелости отыскать истинные мотивы тех или иных поступков. Мы – люди, стремительно прячем правду от самих себя. Зарываем ее под огромным слоем оправданий, сомнений и навязанных мнений. Мы – маленькие уязвимые улитки, прячущиеся в свой панцирь при виде опасности, которая является к нам в виде голой, колющей мягкое место, правды.

Смотря на всех своих знакомых, я делаю смелый, но очевидный вывод, что все, что они создали в своей жизни, начиная от места проживания и заканчивая своей семьей, есть результат действия их лжи, страхов, гордости, предрассудков и стремления к одобрению окружающих. Ни одного честного человека, включая и меня самого. Упорно плодим ложь, а потом запиваем ее горькой улыбкой отчаянья. Тонем в своем же дерьме, и в нем же пытаемся найти суть происходящего. Как можно найти себя, когда сам образ «себя» уже давно стал универсальной моделью навязываемой социологами и рекламой. Не знаешь ответ на вопрос как жить – мы тебе поможем. Значит, ты должен выглядеть так, считать так, питаться этим, читать это, одеваться таким вот образом, и все будет хорошо. Все будет «в шоколаде». Вот и вся арифметика социального стандарта. Будешь такой – будешь в тренде. Не выделяйся дорогой, не выделяйся. А хочешь выделиться, хочешь высунуться, так мы тебе и тут поможем, просто сделай вот так. Ву а ля, и ты уже индивидуалист. Мы и семью тебе поможем создать, надо только понимать чего хочет женщина, а на этот вопрос у нас есть книги.… И поехало.… Да, нелегко становится под таким шквальным огнем найти свое, уже явно атрофированное, «я».

Какой смысл всего этого? Зачем человек живет? Жить, чтобы быть батарейкой для общества? Быть рабом системы? Быть патриотическим мясом? Зачем все это? Зачем мне семья? Какой еще успех, если все