Читать «Близость. Книга о хорошем сексе»

Ко мне приходят люди, которые определяют свои сложности как «проблемы в сексе», «проблемы с сексом», «сексуальные проблемы». Хотя клиенты одинаково называют свои проблемы сексуальными, на самом деле они очень разнородны. Так происходит потому, что на сексуальную сферу человека влияет множество факторов: физиологических, психологических, бытовых, социальных и т. д. Внутри каждой группы факторов формируются сотни причин, по которым возникает то, что человек называет «сексуальной проблемой». Часто кажется, что эти факторы и причины далеки от сексуальности в узком смысле слова, хотя к проблеме приводят именно они.

Факторы, из-за которых возникают проблемы с сексом:

1. Общее физическое и психическое здоровье, степень удовлетворенности физиологических потребностей в пище, сне, безопасности.

2. Недостаточно гибкие представления о том, каким может быть мое тело, тело партнера и сам секс; жесткие нормы и стереотипы, комплексы, психотравмирующий опыт, скрытое негативное отношение к телесности и сексуальности в целом.

3. Неумение или нежелание партнеров (или одного из них) договариваться о том, как заниматься сексом так, чтобы каждому было хорошо.

Чтобы понять, где корни вашей проблемы, задайте себе следующие вопросы:

1. Испытываете ли вы боль, неприятные ощущения во время секса? Чувствуете ли вы себя в безопасности со своим партнером или он плохо к вам относится (бьет, оскорбляет)? Есть ли в вашей жизни постоянная тревога, страх, апатия? Есть ли сейчас какая-то серьезная проблема, которую вы вынуждены решать (болезнь близкого, трудности на работе и т. п.)? Насколько велика ваша усталость или ежедневный уровень стресса?

Если у вас много ответов «да», то, скорее всего, ваши сексуальные проблемы лишь часть другой, более общей проблемы. Об этом мы поговорим в главе 3.

2. Есть ли у вас жесткие негативные убеждения по поводу секса, которые вы вынесли из семьи (например, секс до брака неприемлем, секс – это грешно, мужчины опасны, удовольствие получать не обязательно и т. п.)? Вы выросли в консервативной, религиозной семье, где вопросы сексуальности были табуированы и никак не обсуждались? Вы подвергались насилию, вас принуждали к сексу? Был ли у вас сексуальный опыт, которого вы стыдитесь? Может быть, вы не принимаете свое тело, вам не нравится ваша внешность? Есть ли у вас убеждения насчет возраста или гендерного поведения, своего или партнера (например, «женщина не должна…», «в моем возрасте нельзя/пора…»)? Кто-либо критиковал ваше тело, сексуальность, манеру поведения (в частности, «ты ведешь себя как шлюха», «ты слишком жирная», «ты импотент»)?

Если здесь много ответов «да», то проблемы вашей сексуальности лежат в области чувств, эмоций, возможно, травм, неосознанных комплексов и стереотипов. Мы поговорим об этом в главе 4.

3. Вам нравится секс, но не удовлетворяет имеющийся? Вы не можете сказать партнеру о своих желаниях во время секса или «на берегу»? Вы говорите с партнером, тогда как он не слушает вас и делает то, что вас не устраивает? Вы часто чувствуете обиду, злость на партнера, в том числе после секса (или вместо секса, если он не случился)?

Если вы отвечаете «да» на эти вопросы, то у вас и вашего партнера проблемы с коммуникацией, общением, формированием партнерской нормы. В главе 5 мы охватим эту обширную и сложную тему.

Хороший секс в обычном понимании – это нечто противоположное сексуальным проблемам. Хотя многие люди, которых удовлетворяют их сексуальные отношения, все-таки не считают свой секс хорошим. Они беспокоятся, что эти отношения неправильные, а секс у них ненормальный: например, люди, не практикующие проникающий секс, мужчины, которые кончают «слишком быстро», или женщины, испытывающие оргазм только при мануальной стимуляции клитора, а не во время пенетрации.

Существуют ли объективные критерии, по которым можно точно определить, хороший у вас секс или нет и есть ли с ним проблемы?

Совершим маленький экскурс в историю сексологии, чтобы увидеть, как менялось понятие сексуальной нормы на протяжении последних ста лет.

Впервые в рамках научного подхода попытки изучить сексуальное взаимодействие людей были предприняты в конце XIX в. немецким психиатром Рихардом фон Крафтом-Эбингом. В 1886 г. он