Легс Макнил в книге «Прошу, убей меня!» приводит интервью с Джои Рамоном, который сказал буквально следующее: «У Джона не было кучи денег, когда он нашел себе гитару; она обошлась ему в пятьдесят баксов». Вот так это делается. А когда Лу Рид заметил Джонни Рамону, дескать, ты играешь «не на той гитаре», тот, прямо скажем, обомлел. Ведь это все, что он мог себе позволить, хотя звук получался такой, что затыкал за пояс играющих на «Мозрайте».
Короче, ничего страшного. Бедность — не порок. В конце концов, мы живем в высокоразвитой стране с массой бесплатных столовок, куда ты можешь завалиться, устав выцыганивать, клянчить, одалживаться и тырить, что плохо лежит. Тебя назовут жульем и паразитом (причем, быть может, даже талантливым и смекалистым, но все равно лодырем в душе). Не важно. Если ты согласен иметь пустой банковский счет, бросай скулить и пользуйся тем, что есть, или тем, что можешь приспособить для переделки своего пространства. Это куда лучше, чем вкалывать по-черному в офисе и копить деньги на какую-то фигню, объявленную «вещью года» с подачи модного дизайнера-однодневки.
Ну а если ты, как говорится, при «бабках», то это тоже классно и нехило. Тут главное понять, что тебе не надо слушать чужих советов, что смотрится хорошо, а что — нет.
Иллюзия вкуса
Следующее, с чем стоит разобраться, так это с твоим предвзятым мнением о так называемом вкусе. Внимание, очень важно: никакого вкуса иметь не надо. Я тебе разрешаю. И вообще это крайне существенный аспект панкшуя. Если на то пошло, понятие «вкус» полностью субъективно, пусть даже у каких-то дизайнеров или брендов он вроде как присутствует. Сейчас ты должен перепрограммировать свой мозг, а я покамест открою тебе маленький секрет. Очень трудно объяснить, что такое хороший вкус. Он напоминает пасхального зайца или Деда Мороза: как только ты поймешь, что люди придумывают те или иные предпочтения ради собственного комфорта, чтобы водить за нос других или управлять ими, а еще потому, что им от этого уютно и тепло, ты увидишь, что хорошего вкуса нет как такового. Он — иллюзия, так что если ты решишь никогда ничего не сочинять на основе чужой версии этой иллюзии, то на один шаг приблизишься к свободе. Причем я первым готов сознаться, что пофигизм в отношении так называемого хорошего вкуса очень даже поднимает настроение, когда в карманах гуляет ветер.
Твой внутренний панкизм
Тут вот какое дело. Вовсе не обязательно носить черные шмотки с заплатками из пледа, цеплять на шею и запястья по колючему обручу и вообще делать вид, что ты фанат панк-рока из восьмидесятых. Как я уже говорил, панкшуй не сформирован на принципах и стиле панк-музыки. Он сам себе хозяин. Мы придерживаемся панка в той части, которая утверждает отрицание правил и разрешает заниматься чем хочешь. Но это вовсе не значит, что ты должен соответственно выглядеть.
Панкшуй — форточка для твоего внутреннего бунтаря. Вспомни-ка собственные настроения в восьмилетнем возрасте, когда все, чем бы ты ни занимался, выводило мать из себя. Так вот, эти желания важны и нужны. Поиграй со спичками, найди для фломастеров или красок дело на стене… твои «игрушки» не обязаны лежать в коробке, а жевательная резинка в волосах у товарища вполне допустима. Как говорил Уатт, рассуждая о панке, есть немало истины в том, чтобы «видеть мир сквозь детское удивление».
Чем ты в действительности хотел бы заняться? Нет, я серьезно. Подумай! Может, мебель в твоей гостиной «подобрана в ансамбль», и из-за этого ты ощущаешь себя… скажем, в полном отстое? Будем надеяться, да. Конечно же, ты не настолько жалок и глуп, чтобы дочитать аж досюда, если эта книга не будоражит тебя, не вызывает протеста против так называемой гармонии или попыток следовать чужому чувству стиля. Даже если ты в собственных глазах всегда был бесцветным, примитивным позером, заверяю, что где-то в глубине живет твой внутренний панк. Хотя нет, обожди-ка… что-то не нравится мне это слово. Попробуем еще разок. Итак, внутри себя ты, вероятно, обладаешь какой-то долей вкуса, бунтарского духа и художественной восприимчивости. Так, нет? Ладно, покопайся в себе и попробуй отыскать чего-нибудь любопытное, а не одно только пережеванное дерьмо, которым тебя кормили с ложечки. Давай-давай, не жмись. Чтобы идти вперед, тебе понадобится чувство личного стиля.
3. Прикинем для начала
Твоя нора
Ну вот, раз ты уже растормошил своего внутреннего панка, окинем-ка взглядом твою нору. Бьюсь об заклад, что-то в ней тебя достает. Что именно? Может, зубная щетка аккуратненько соседствует с пастой, да еще в стаканчике? Удобно, но скучно. Или, скажем, твоя софа (купленная по случаю у какой-нибудь старушки — любительницы обивки в крупный цветочек) предсказуемо стоит позади кофейного столика, подарка бабушки? Которая сама получила его по наследству? А может, на стене вечно висят курсовые стенгазеты, потому что твой сосед по общаге — законченный «ботаник»? Или повсюду подушки в цветных разводах, что тебе прислала сестра на Рождество, а ты так и не собрался их сжечь, хотя именно это и потянуло сделать, когда ты только-только распечатал посылку?
Что заставляет тебя заподозрить собственную неизобретательность и отсутствие воображения? Делает тебя позером или нормачем в собственных глазах, когда ты приглашаешь домой интересующий тебя объект противоположного пола? Или хуже того: когда ты просто возвращаешься к себе в берлогу?
(Кстати, под позерами и нормачами мы понимаем людей, которые страшатся ломать правила или оглядываются на других. К ним, между прочим, относятся и те, кто пролистывает, но не покупает эту книжку, а все потому, что их пугает новизна.)
Ментальная настройка
Я не буду советовать тебе прибегать к противозаконным наркотикам, потому что мы — сторонники панкшуйской альтернативы жизни, и теперь настало время выбрать более свободное ментальное состояние. Ты можешь следовать моему примеру или же пойти по собственному пути. Еще раз повторюсь, что не стану рекомендовать химию, хотя куча моих клиентов утверждает, что куда проще вписаться в процесс при измененном психнастрое (поди разберись!). Ну а ежели ты все-таки решил закатить пару-другую колес, то я на твоем месте подальше держался бы от депрессантов. А для тех, кто запал на стимуляторы, скажу так: отложи книжку, сделай свое дело, потом вернись и продолжай читать.
Для прочего, более скучного пипла: читать дальше можно, только осторожно. Не то будет бо-бо. Дай шенкелей воображению и сообрази, как подготовиться, чтобы новыми глазами увидеть свою квартиру. Для тебя сработает одно, для других что-то иное. Найти конкретный процесс, который изменит твой взгляд, твою перспективу. От скучного, зомбированного безразличия — к ошалелости, очумелости или