На мое счастье, утром, когда я убегала на работу, Ирка с гавриками еще спала. А вот вечером открутиться от совместного времяпрепровождения получалось только в том случае, если удавалось незаметно прокрасться к себе и сидеть тихо-тихо, как слепоглухонемая и парализованная мышка.
К сожалению, звукоизоляция в доходном доме оставляла желать лучшего, и пребывать в квартире, вовсе не производя предательских шумов, у меня не получалось. Масяня же и Манюня отличаются сверхчеловеческим аппетитом и таким же слухом — чертовски неудачное сочетание! Даже на тихий звон посуды и аккуратный хлопок дверцей холодильника они реагируют, как две хорошо обученные полковые лошади на звук сигнальной трубы.
— Ладно, малыши, уходим к себе. — Ирка, а-ля гаишник помахивая палкой конфискованной у меня копченой колбасы, выгнала деток из моей студии. — Тетя Лена, не скучай, я еще зайду тебя навестить!
— С колбасой, пожалуйста! — нервно покричала я ей вслед, сообразив, что в итоге краткого светского визита осталась без ужина.
А если бы они задержались, нашли бы и мой НЗ в виде плитки шоколада под диванной подушкой.
Опасливо косясь на дверь, я вытянула сладкую захоронку и развернула шоколадку, стараясь сделать это так незаметно и тихо, как не старалась даже на премьере в Большом театре, сидя в первом ряду.
Мой сын утверждает, что знает, почему меня назвали Алёнкой — в честь знаменитой шоколадки, разумеется!
Улыбнувшись, я положила в рот кусочек лакомства и сладострастно замычала.
Напрасно. Не закрыв дверь на ключ, засов и цепочку, нарушать режим молчания не стоило.
— Шокорад! — горестно и торжественно, как распорядитель похоронной процессии, объявил обиженный в лучших чувствах и ожиданиях детский бас.
— Чего тебе, малыш? — неискренне ласково поинтересовалась я, пряча початую сладкую плитку за спину.
— Шокорад! — повторил ребенок, с разбегу штурмуя диван.
— Ирка! — взвизгнула я.
— Ленка, ты с ума сошла, кормить ребенка на ночь шоколадом! — возмутилась мгновенно материализовавшаяся подруга.
Она бестрепетно выхватила у ребенка шоколадку, бестрепетно отнятую им у меня, и я удрученно подумала, что наследственность — это великая вещь.
Надеяться отнять шоколадку у Ирки не стоило.
Не родился еще тот сумоист, который одолел бы шестипудовую зрелую красавицу некрасовско-рубенсовского типа в борьбе за что пожрать.
Я вымыла руки, почистила испачканный коричневым диван и с надеждой устремила взгляд в окно.
В нашем курортном местечке желания отдыхающих — закон, а чего праздный человек страстно желает ближе к ночи? Употребить перорально чего-то вредного, конечно же!
В родных широтах русский люд совершает полночный марш-бросок к фамильному холодильнику, а на курорте идет в шашлычную, хачапурную, чебуречную или хинкальную. У нас в центре Адлера вся эта гастрономическая экзотика заполняет прорехи мироздания так плотно, что прямо с крыльца подъезда можно непринужденно рухнуть в гостеприимно пылающий мангал.
То есть положить чего-нибудь на зуб не проблема, были бы денежки…
И они у меня есть…
Но вот беда: я живу на шестом этаже, а лифт наш шестой же день — такая вот гармония — не работает.
Ползти за чем-то вкусненьким по лестнице вниз, а потом еще и вверх решительно не хотелось.
Однако лень — мать не только всех пороков, но и большинства изобретений.
К тому моменту, когда Ирка уложила своих стойких оловянных солдатиков и вернулась ко мне, торжественно неся за хвостик, как дохлую мышку, несущественный колбасный огрызок, я уже придумала, что делать, и встретила подругу лобовым вопросом:
— У тебя есть веревка?
Вопрос не имел характера случайного и задан был не кому попало: наша Ирка чертовски запаслива.
Если все остальные люди произошли от обезьяны, то Ирка — от бойкого зверька с загребущими лапками, защечными мешками и наглой рыжей мордой. Я уверена — в допотопные времена на земле точно существовали Гигантские Саблезубые Хомяки.
— Сколько метров, какой толщины? — ничуть не удивившись, уточнила Гигантская Хомячиха мой заказ на веревку.
И даже мыло не предложила, значит, по-прежнему верит в мой природный оптимизм.
— А сколько от моего подоконника до земли? — задумалась я. — Метров пятнадцать?
Ирка подняла глаза, пробормотала «потолки два двадцать на пять плюс метр двадцать и цоколь» и уверенно ответила:
— Тринадцать с половиной от силы.
Она по первому образованию инженер-строитель, так что в подобных вопросах для меня, филолога, безусловный авторитет.
— У тебя есть тринадцать метров веревки? — Я уточнила запрос. — Не очень толстой, годится обычный бельевой шнур.
— Подниматься или спускаться?
— Сначала спустить, потом поднять.
Я оценила недоверчиво-заинтересованное выражение лица подружки и досадливо уточнила:
— Да не меня!
— А кого? — Подружка заблестела глазками. — У тебя завелся романтический поклонник в суперлегком весе?
— Как ты могла такое подумать?! Не оскорбляй меня гнусным подозрением, я верная супруга и добродетельная мать!
— Тогда кого же ты будешь спускать и поднимать? — Ирка зарифмовала вопрос и показательно задумалась.
Я не стала ей мешать: пусть пошевелит мозгами, пока в борьбе с памперсами не деградировала как мыслящее существо.
— Ты надумала втайне от владельца апартаментов завести кошку? — предположила подружка.
— Холодно, — оценила догадку я.
Хотя и вполне логично, если вдуматься. При наличии домашних питомцев стоимость аренды жилья в нашем доме существенно возрастает, так что, надумай я обзавестись глубоко законспирированным четвероногим другом, смелая идея секретно выгуливать его в стиле десантника-парашютиста меня непременно посетила бы.
— Собачку? — выдвинула новую версию подружка.
— Теплее.
Ирка непроизвольно пошевелила пальцами, рисуя в воздухе смутный силуэт кого-то более близкого к собачке, чем к кошечке, озадаченно поморгала и махнула рукой:
— Ладно, сдаюсь! Для кого веревочка?
— Для шашлыка, — призналась я.
— Это имя животного?
— Это печальная судьба самых разных животных. — Я вздохнула. — Но человек в моем лице слаб, прямо сейчас я хочу жареного мяса, поэтому собираюсь позвонить Артуру Хачатуровичу.
— И-и-и?
Ирка выглянула за окно и приветливо помахала далекой фигурке в белом — уже знакомому нам шашлычнику Артуру Хачатуровичу.
— И он отгрузит нам полкило шашлыка в пакет, который мы спустим вниз на веревочке, положив в него предоплату наличными, — объяснила я свой смелый план.
— Гениально! — обрадовалась подружка. — Только позволь внести две поправки: во-первых, не полкило шашлыка, а килограмм, ибо ты тут не одинока в своей внезапной страсти к жареному мясу.
— А во-вторых?
— А во-вторых, я предлагаю исключить из этого смелого плана веревку. Чтобы получить тринадцать метров веревки, придется порвать на полосы целую двуспальную простыню, а это дорого и долго. Я могу придумать кое-что получше. А ты?
Теперь уже подружка коварно усмехнулась, побуждая меня пошевелить мозгами.
— Ммм… В ближайшем магазине игрушек продают квадрокоптеры, теоретически вполне можно поднять шашлык на шестой этаж с помощью радиоуправляемой игрушки…
— Это могучая идея, — уважительно оценила Ирка. — Возможно, в будущем мы ее реализуем, но пока я мыслила менее смело и технологично: давай используем резинку!
— Резинку?
Я скосила глаза на кончик подружкиной косы, удерживаемой означенным аксессуаром.
— Да не такую, не для волос! — захихикала Ирка. — Обычную бельевую резинку! Ее и меньше понадобится, чем веревки, — она же растягивается, так что как раз хватит десяти метров.
— У тебя при себе есть десять метров бельевой резинки? — неподдельно