Читать «Кусок в горло»

Олег Игоревич Пономаренко Кусок в горло

Пономаренко Олег ИгоревичКусок в горло

Арка 1. Я... Где?!

Бывают в мире чудеса...

Вот ко мне, например, ночью в квартиру пробрался вор и.. отремонтировал потолок. Интересный получился работник. Хотя чем ему мой не нравился это мне не понятно. Кстати и стены покрасил. В такой деревянный цвет. Так. Стоп. Стены... это не цвет деревянный, это стены деревянные.. Очень интересно однако. Значит все-таки вор а не ремонтник, только уперли походу меня.

Чтож зато разрешился главный вопрос - потолки ночью тайные работники не ремонтируют. Кстати это радует, а то представьте вы спите себе понемножку, а тут к вам вдруг приходит какой-то дядя, обязательно улыбающийся во все углы и стены, и обязательно ослепительно белой улыбкой, и делает вам потолок. Основательно так. Сперва шпаклевка потом обои сверху под покраску, потом еще чего-нибудь да насобачит а затем уходит "по-английски". Само собой когда он уходит то улыбка его сбивает с ног всех проходящих девушек как, наверное, удар коляски столичной бабушки. А затем просыпаетесь вы. Ощущения что проснулись явно где-то не у себя и вообще вокруг какой-то косяк творится. А все супер-потолокомастер! Он отремонтирует все потолки в вашем районе. Новый блокбастер блин.

Ну ладно вроде не связан и вроде даже солнце за окном. А теперь к главному событию этого утра. ВОДА! КО МНЕ! Блин ну вот опять какой-то бред. Да чтоб я еще эту гадость пил на вечер... всего пара бутылок этой отравы, и то, потому что выливать жалко, все-таки 30 рублей стоило, и я в полное "олд бобби". Песики английские произведенные в России. Явно наши производители не то поняли, когда название прочитали.

Скинул с себя одеяло встал и поплелся в дверь, благо она была одна. За дверью был явно холостяцкий коридор. Вроде и прибрано, более ли менее, но то тут, то там какая-да-нибудь вещь, но валяется.

- Дядя Вор дай заложнику воды а то ща скопычусь! - честно пытаюсь кричать... но что-то как то средненько получается... прям голос сам не свой по утру. А в ответ тишина. Пора искать мертвых с косами.

Так отставить скепсис и цинизм по бодуну. Вперед по коридору прошел не глядя, и оказался на распутье. Три пути лежало предо мной. Блин как герой в былинах, правда все пока не столь эпично. О! По запаху чуйствую на лево в туалет. Пахнет он тут как то странно. Освежитель забыл купить чтоль? Или он какой тут особенный? Помню у меня у друга, в туалете накурено всегда было, и никаких более освежителей. Само все в вентиляцию утянет и сидеть можно даже долго. Прямо дверь в форме арки с висящими жалюзи из лески, протянутой в деревянные шарики и палочки, вечно забываю, как она зовется. Наверное, это куда-то в зал или к выходу, можно сказать чую селезенкой. Направо пойдешь, на кухню попадешь. А не попадешь так хоть еще куда. Ибо как прямо нормальные герои не идут. Пошел честно на право и, как оказалось, не прогадал. Кухня соединялась с залом, в который вел путь прямо. Подтверждение поговорки, однако. Да, товарищ Бармалей, спасибо за мудрость. О, а вот и кувшинчик! Иди ко мне моя радость! Моя прелесть!

Спустя сколько то минут и несколько кувшинов наливаемых из раковины (и да я из крана не пью, правда стаканы тоже не считаю, мелкая посуда ведь).

Так, а вот теперь пора определять, что где и как происходит в местном Багдаде. Где, что, кто, кого, когда, главное чтоб не куда, и самое главное среди всего "а нафига". Чувствую на последний вопрос я никогда не получу ответ. Надо бы обследовать местную хатку.

Вскрытие показало, что вор явно куда-то да убег, а вот я остался тут с полным холодильником еды, всеми благами в доме, кроме зомбоящика и компьютера, что, кстати, странно, ибо они последнее время встречаются чуть ли не чаще первых, и собственно самим двух этажным домом, правда чердак я решил вторым этажом не считать, зато подвал с половину первого этажа и несколькими комнатами произвел на меня впечатление. Живем.

Собственно пора бы пойти соседей поклянчить, авось разберусь, где я, да как тут оказался. Но прежде всего надо бы на себя, наконец, глянуть, а то сами подумайте, покажется еще перед вами опухшее синее чудовище и будет таким не очень приятным голосом спрашивать: "Здоров сосед, а где я не подскажешь?" Я бы честно от такого на другую сторону улицы перешел бы, ибо нечего с псих-не-здоровыми связываться. В общем, как оказалось, зеркало было в прихожей. Прямо по пути на улицу. Однако путь я свой завершить не смог. Возле зеркала я честно простоял минут 20, пытаясь понять сперва, что было в той бутылке пива, потом каким зеленым "халком" я стану, и в принципе "че ваще за хрень". Вопросы шли в прямой последовательности, и в результате работы процессора "МОЗГИ" был создан результирующий файл с результатами расчета. Однако в конце этого файла стояла этакая крупная "ПЫ.СЫ." - марш в ванную. Ванную нашел вместе с туалетом. Пахло там не ромашками, но вполне сносно. Это я понял спустя минут десять лихорадочного трения своего лица водой, привык, наверное. Отражение все как-то не стиралось... На меня в зеркале смотрело мое лицо, но эдакое, заматеревшее что ли... Не сказать что не я, а именно я, но немного крупнее, массивнее, смуглее. Даже вон шрам появился через край левого глаза, хотя почти и не заметен... Я что как в фантастике в анабиозе пролежал? Или кома? Нет точно не последнее, мышцы я чувствую очень даже не плохо. Раньше я много занимался над собой, но сейчас так совсем что-то с чем-то. Однако дела...

Увидел душ, сделал классический жест, изображающий поднятую руку, склоненную вбок голову и втянутый в нос воздух, и понял, что, а не плохо было бы им воспользоваться. Вода, сперва горячая, потом холодная меня как-то вернули в нормальное скептическое состояние. То, что меня сперли и подкачали теперь уже сильно не расстраивало. Ибо правильно вдолбить моральные установки тоже надо уметь. И все-таки интересно, а где я? И теперь уже "когда я". Медленно идя к входной, или же в моем случае выходной двери, я услышал интересный такой звук. "Пуру-пуру-пуру", и снова "пуру-пуру-пуру". Неясные мысли начали формироваться в моей головушке. Пойдя на звук, я впал во второй ступор за этот еще только начавшийся день. Вы когда-нибудь видели улиток? Наверняка. А