ФАКТОР СПРАВЕДЛИВОСТИ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ
Как руководители мы хотели бы видеть своих подчинённых производительными и обязательными. И нас огорчает, если они опаздывают на работу, долго обедают, часто отдыхают и сказываются больными, когда все вокруг уверены в их хорошем самочувствии. Нас удивляет, что служащие превышают счета, уносят домой собственность компании и иногда даже прибегают к саботажу. Мы бываем крайне удивлены, когда они неожиданно увольняются и уходят на конкурирующую фирму.
В супружестве мы хотим счастья и удовлетворения. Но мы часто обижаемся, когда наша «вторая половина» не держит своего обещания или неожиданно «взрывается» в ходе вроде бы мирной беседы. Мы удивляемся, почему нам так мало уделяется внимания, или почему он или она забывает дни рождения и юбилеев.
И мы бываем просто поражены, когда наш партнёр по браку разрывает супружеские узы и, может быть, даже собирается вступить в брак с кем-нибудь другим.
Когда вы поймёте сущность Фактора Справедливости, то вам станет ясно, почему на работе и дома с людьми случаются вышеперечисленные неприятности. Вы также узнаете, что надо делать, чтобы избежать их в собственной жизни.
Итак, давайте приступим к делу.
Задумайтесь о каких-нибудь важных для вас взаимоотношениях: с подчинённым, начальником, женой (мужем) или, может быть, кем-то из ваших детей. На левой стороне предыдущей страницы напишите всё, что вы «вкладываете» в эти отношения. В отношениях с подчинённым это может быть зарплата, гарантия сохранения рабочего места, затрачиваемое время на профессиональное совершенствование. В отношениях с мужем (женой) вы, вероятно, отметите свою любовь, уважение, доверие и моральную поддержку. Постарайтесь сделать список как можно длиннее. Помните, что он называется «Что я даю».
Па правой стороне страницы составьте другую колонку — «Что я получаю». Запишите все положительные моменты ваших взаимоотношений. Время? Преданность? Совет? Сделайте этот список также как можно длиннее.
А теперь сравните эти два списка.
Не считайте количество пунктов каждого из них. Одни пункты более важны, другие — менее. И вероятнее всего, что-то вы упустили в обеих колонках. Неважно. Теперь постарайтесь ответить на такой вопрос. Сравните всё, что вы вкладываете в эти отношения, и всё, что получаете от них; кто получает больше, вы или партнёр?
Выберите один из трёх ответов:
1) я получаю больше;
2) больше получает другая сторона;
3) мы оба получаем поровну.
А теперь проанализируем ваши ответы с точки зрения Трёх Аксиом Справедливости.
1-я Аксиома Справедливости.
Люди оценивают свои взаимоотношения путем сравнения: что они вкладывают и что получают взамен
То, что вы вносите в отношения («Что я даю»), назовём Вкладом. То, что вы получаете в ответ («Что я получаю»), — Отдачей. Немного ранее, когда вы сравнивали свой Вклад в отношения и Отдачу от него, вы оценивали величину Вклада по отношению к Отдаче.
Представьте себе, что в вашем подсознании находится крошечное устройство типа компьютера. Этот компьютер ведёт точный подсчёт и того, что вы вкладываете в наиболее важные для вас взаимоотношения, и того, что вы получаете взамен. Этот компьютер начинает работать, когда вы ещё очень молоды, и продолжает действовать до последнего дня вашей жизни. Не в ваших силах «отключить» его хоть ненадолго. Он продолжает работать, подсчитывая новые Вклады и Отдачи, оценивая их важность, иногда аннулируя их, но этот компьютер всегда ведёт Счёт Справедливости.
Обычно компьютер действует на подсознательном уровне, и вы даже не подозреваете о его существовании. Но как только нарушается равновесие Вкладов и Отдач, компьютер тут же указывает на неравный Счёт Справедливости.
Итак, каков же Счёт Справедливости в тех ваших взаимоотношениях, которые вы оценивали несколько минут назад? Если вы ответили: «Я получаю больше» — значит, вы переоцениваете эти отношения: Отдач больше, чем Вкладов. Если вы ответили: «В выигрыше другая сторона», тогда вы недооцениваете ваши отношения, так как считаете, что вкладываете больше, чем получаете взамен. Если же вы говорите: «Мы оба поровну получаем» — это означает, что вы считаете эти взаимоотношения равными и справедливыми: Вклады соответствуют Отдачам.
В течение нескольких последних лет мы опросили несколько тысяч служащих крупнейших американских корпораций, чтобы выяснить, как они оценивают свои взаимоотношения с фирмой, т. е. кто, по их мнению, в выигрыше — корпорация или служащие. Как вы можете видеть из таблицы, больше половины опрошенных руководящих работников считают себя недооцененными. Но ещё тревожнее тот факт, что более 80% служащих-подчинённых считают выигрывающей стороной руководящий состав.
Справедливость на работе
[Р]уководители
[П]одчинённые
Считают, что их - переоценивают
[Р] - 13%
[П] - 7%
Считают, что их - справедливо оценивают
[Р] - 34%
[П] - 10%
Считают, что их - недооценивают
[Р] - 53%
[П] - 83%
Так же, как опрошенные подчинённые и руководители, вы можете сравнить (да вы и сравниваете постоянно) ваши собственные Вклады и Отдачи в реальных взаимоотношениях. Однако, пока психологи не знают точно, как производится такое сравнение. Некоторые из них считают, что в оценке отношений с другими людьми вы исходите из того, что их позиция или ситуация сходна с вашей. Например, вы можете думать, что вам недоплачивают за выполненную вами работу, потому что ваш сосед за меньший объём работы получил такую же зарплату.
Другие учёные полагают, что вы оцениваете Вклады и Отдачи, опираясь на некий стандарт, утвердившийся в вашем сознании вследствие накопленного вами жизненного опыта. Если вы были уже раз женаты (замужем), то вы оцениваете отношения в семье, сравнивая их с тем, что вы вкладывали и получали (или не получали) в прежнем супружестве. Или же вы считаете свою работу недооценённой только потому, что предыдущая работа оплачивалась так же, но трудились вы над ней гораздо меньше и не так напряжённо.
И всё же большинство психологов полагают, что вы сравниваете свои Вклады и Отдачи с тем, что другие люди вкладывают в отношения и получают взамен. Так, например, вы можете чувствовать себя немного переоценённым только потому, что ваш партнёр тратит на вас больше времени и усилий, чем получает от вас в ответ
Определённо мы знаем только то, что люди оценивают взаимоотношения, сравнивая свои вклады и отдачи. И что в результате такого сравнения рождается одно из трёх ощущений: переоценка, недооценка или справедливая оценка. Мы также знаем, что чувство недооценки испытывают многие из нас. Конечно, только вы сами можете знать, какие именно чувства испытываете вы. Мы же считаем более важным разобраться в том, как различные люди реагируют на чувство переоценки или недооценки.
Это ведёт нас к 2-й Аксиоме Справедливости.
2-я Аксиома Справедливости.
Неэквивалентность вклада и отдачи приводит к возникновению беспокойства, внутренних переживаний. Это проявляется в том, что переоценка