Читать «Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка»

Руководитель проекта М. Шалунова

Корректор Е. Чудинова

Компьютерная верстка А. Абрамов

Дизайн обложки С. Золина

Арт-директор С. Тимонов

В оформлении обложки использованы изображения из фотобанка Shutterstock.com

© Robin Berman, MD, 2014

Published in arrangement with HarperCollins Publishers

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2014

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией (www. )

Моему замечательному супругу, который оказывал мне неоценимую поддержку во время работы над книгой – и в течение всей нашей совместной жизни.

Моим любимым детям, помогающим мне расти над собой.

Мое сердце преисполнено любви к вам!

Есть люди – и их не так уж мало, – всю жизнь продолжающие мечтать о любящих, заботливых родителях, которых им не повезло иметь. Я психотерапевт, и меня очень часто охватывает грусть, когда мои пациенты со слезами на глазах вспоминают свое детство, те моменты, которые заставили их страдать, и признаются в том, что это до сих пор влияет на их жизнь. Я много раз мечтала обзавестись волшебной палочкой, вернуться в прошлое и изменить эти ситуации – до того, как они воздействуют на моих пациентов, на их самовосприятие и осознание своего места в мире. Надеюсь, что эта книга станет для вас той самой волшебной палочкой, которая поможет вам превратиться в таких родителей, о которых мечтают дети.

Сама я обожаю детей. Сколько себя помню, они всегда окружали меня. Я была приходящей няней, затем – консультантом в детском лагере, помощником учителя и, наконец, поступила на медицинский факультет, мечтая стать педиатром или детским психиатром. И тут осознала, что здоровые во всех отношениях дети вырастают лишь у здоровых родителей, – и решила, что именно в этой области лежит мое призвание. Если мы будем уделять больше внимания тому, как именно выполняем родительские обязанности, то тем самым избавим своих детей от множества бед в будущем. Подумайте, насколько свободнее и счастливее вы бы стали, если бы ваши родители разумнее подходили к воспитанию и больше заботились о том, что вам по-настоящему нужно.

Когда я писала эту книгу, моей единственной целью было пробудить лучшие чувства в душах пап и мам, чтобы они относились к своим родительским обязанностям со всей ответственностью. Как врач, я верю в профилактику. И эта книга – прежде всего средство профилактики родительских ошибок. Я искренне надеюсь, что написанное мною поможет вам построить более глубокие и эмоциональные отношения со своими детьми. Мне никогда не были близки традиционные представления о родительстве, сохранившиеся с тех времен, когда ребенка видели, но не слышали, когда наказания были исключительно физическими и не заставляли себя долго ждать, а бить детей считалось вполне естественным. Тогда пристыживание и запугивание воспринимались как действенные методы контроля детского поведения, и я не раз слышала от сегодняшних взрослых, что в детстве они боялись своих родителей или постоянно испытывали чувство стыда. Могу вас заверить в том, что это отнюдь не способствует воспитанию чувства собственного достоинства.

Сегодня поколение вечно отвергнутых детей выросло – и хочет уделять своим детям больше внимания, чем доставалось от родителей им самим. Эти новые родители читают книги, ходят на лекции, усваивают прогрессивные взгляды. Многие из них всерьез заботятся о том, чтобы воспитать в своих чадах самоуважение. Мне нравится их подход. Но, как во время игры в испорченный телефон, по ходу действия теряется его смысл. В итоге вместо того, чтобы просто получить не принадлежавшее им прежде право голоса, дети становятся центром вселенной. Привычная семейная иерархия рушится, и ребенок становится боссом, помыкая старшими, как ему заблагорассудится. Каким-то образом идея воспитания у ребенка адекватной самооценки превратилась в стремление предоставить ему право вести себя как заблагорассудится, трястись над каждым его шагом, осыпать его чрезмерными похвалами, никогда не говорить «нет» – и все это из опасения задеть его чувства.

В попытках удовлетворять любое желание ребенка, чтобы сделать его счастливым, родители добиваются обратного результата. Маятник качнулся в другую сторону – и это привело к появлению целого поколения принцев и принцесс на горошине, каждый из которых считает себя избранным и при этом пасует перед малейшей трудностью. Стремление привить детям чувство собственного достоинства обернулось своей изнаночной стороной – и все из-за непонимания, из чего, собственно, это чувство произрастает. Родители таких детей больше думают о знаках отличия, чем о результатах учебы, а конкуренцию считают важнее взаимопонимания. Оказавшись в быстро меняющемся мире, мы потеряли способность смотреть вдаль, утратили внутреннюю гармонию и душевный покой. И разве это удивительно, что мы не сумели дать своим детям то, чем не обладаем сами? Маятник качнулся слишком сильно. В результате дети уже не чувствуют себя отверженными – вместо этого они превратились в объекты гиперопеки. При этом их важнейшие глубинные потребности по-прежнему не удовлетворены. Из лучших побуждений мы оставили их беззащитными перед стрессом. В итоге дети и подростки все больше страдают от повышенного уровня беспокойства, от депрессии, наркозависимости и склонности к суицидам. И я считаю, что просто обязана помочь им.

Итак, неужели в воспитании невозможно избежать крайностей и найти золотую середину? Быть может, она в том, чтобы отобрать лучшее из опыта наших родителей и из новейших теорий, отбросив то, что не приносит пользы?

К примеру, в прошлом главным было уважение к родителям, а сегодня мы поднимаем на щит уважение к детям. Но что, если попробовать строить отношения на основе взаимного уважения?

В прежние времена дети боялись родителей, сегодня с успехом эмоционально подавляют их. Быть может, стоит установить границы, внутри которых каждый будет чувствовать себя любимым и значимым?

«Тебе должно быть стыдно!» Прежде эта фраза была привычной мантрой, отравлявшей жизнь многим детям. Сегодня мы перекармливаем их бесконечными «Отлично!» и «Молодец!». Давайте же попробуем хвалить детей за конкретные достижения, достойные поощрения. А слово «стыдно» лучше вообще выкинуть из своего словаря.

Мы постоянно таскаем детей на разнообразные занятия, возлагаем на них – а заодно и на себя – безграничные надежды и в итоге лишаем себя возможности просто провести время вместе, в семейном кругу. Родительство из близких отношений превращается в профессию. Но все-таки это прежде всего отношения с ребенком, причем чрезвычайно важные для него. Ведь наши представления о себе формируются, по большей части, исходя из того, как к нам относились в детстве. Именно в